抱歉

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抱歉，多谢！

九月三日

      好吧又是四个月过去了，不晓得能有多少人看到我写的这些东西，一直以来都坚持自己在这自说自话，写的是自己顺口的句子，说的是自己不能向人诉说的事情，不愿意让人真正看到那些事的本来面目，因为绝对自私的坚持那只是自己的东西。有人们偶尔上来，问我为什么不写，基本上不写是因为没东西可写，而且已经过了自怨自艾满腹骚情的年纪，现在的我只关心下一顿饭能不能吃上中意的东西，周围的谁谁谁又有了哪些八卦可供我消食解闷，肚子虽然越来越多褶子也只是因为越来越胖，而不是有了新货能供我抒发一下感慨或者吁叹一下人生。当然还有重要的原因是微软的东西越来越不好使，就像我写这几个字的时候页面不时卡一下，除了电脑之外用其它设备登录LIVE基本上成功率不超过一半，而且编辑的时候还经常闹得网页崩溃。强烈向微软吐槽，祝丫早日入土为安，但是不要把我的这些东西带进土里，否则我祝你在下面也被苹果谷歌欺负的满地找牙。

      早上起来去喝了胡辣汤，喝完的一刹那感到人生真是圆满了，就冲着这一瞬间无比的满足，再胖我也认了。六点多起床的时候打开电脑听到了一首苦逼无比的歌，顺便感叹了一下人人都有多到不行的辛酸和回忆，突然想起来自己貌似已经很久没有那样的心情了，太好了，想起来十几二十岁刚出头那会，整日整夜的觉着自己有滔滔不绝的哀伤和绵绵难断的情愫不吐不快，好吧，我终于可以和爹妈的话语环境完美契合了，现在整日整夜算着哪个楼盘环境好地段好物业好价钱也好，哪家的餐馆菜好服务员好大厨好，可以套套交情透露点秘诀自己在家做来吃省钱省时。

      写到这里发现原来以前自己中意的小段落长句子居然也变成了罗里啰嗦一大段，好吧我写不下去了，基本上我不会让自己过得不好，就像早前说的那样，我的人生格言永远不变：再苦不能不自己，再穷不能穷肚子。所以我对自己未来的生活水准相当有信心。

      过几天还得去西安，葫芦头泡馍梆梆肉我来了！

再见半岛…

      时隔半年，终于又有状态来写点什么，而且是非写不可。

      现在兰州，昨天在黄河边看到大片的牡丹，很惊奇，今天在兰大又看到几株，想到去年六月在拉卜楞的贡唐宝塔院子里也看到盛放的白色牡丹，原来这里的牡丹是晚开的，但是一样慑人。

      4.19号哈哈，我很刻意找这个日子结束自己毕业后首个工作，虽然正式离职已经到了30日，一夜过去，还是要走。

      上车的时候，虽然很热，但是仍旧没有满目春色，下车到西安，俨然一副盛夏的模样，汗流浃背的我在大街小巷晃荡，狂吃狂走，仿佛又回到三年前，犯了臆症的夏天。

      然而此时的我心情愉悦，脚步轻快，臊子面葫芦头肉夹馍来者不拒，连着猛灌两大杯星冰乐和冰拿铁之后还不忘发短信跟唐炫耀… 我有罪，无业流浪人员居然还如此作！

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      接近一年，郑州兰州夏河西安南京青岛烟台洛阳徐州济南，还有一个被我忽悠了的威海，这许多的地方中回忆最无味却又五味杂陈的，绝对是山东半岛，没有第二。

      一再地表露出我的不快乐，但在我远离之后，回想起来模糊掉的是工作的一幕幕，越来越清晰的是一张张面孔，在我被忽悠的一年中鲜活陪伴左右的面孔。

      让我试图将他们一一列出：大壮姐王少少鸡蛋妹杨喵小燕张华老王宝涛小梁老何路冉丽姐阿梅阿娟唐艳艳孙丽老史江浩王艳清胜晓波凯哥老郑老马王姐师姐田总王帅哥等等等等……

      我有点犯晕了.

      总之，在我远离你们之后，我能肯定，这九个月会是我不断想起，借之成长，不停前进的印迹，很深，很刻骨…

   

      再见，半岛…

无意义.

     当我开始挣工资并且依旧没有办法养活自己和家人的时候，确实有那么一点点沮丧… 而且发现这一段以来的“生活”居然和之前那么的不同，除了给爹妈打电话比之前频繁以外，似乎毫无亮点可言,然后我就陷入了无比的沮丧之中… 暂时不能自拔.

     公司的暖气很足，除此之外我一点都不喜欢.

      7月到现在，逛了四次书店,然后无比怀念南京的先锋、郑州的英典书是生活，买了不到十次杂志报纸,然后更加无比怀念南京上海北京西安杭州苏州兰州的街头报亭和郑州的文化路,甚至是学校和家门口的报摊，心情不好了大概十次左右,然后无与伦比的想念汇丰源的烩面.王三的米皮.夫子庙的汉堡王.杜岭街的泡馍.文理学院后门的臊子面.乃至鸭血粉丝汤文氏肉夹馍杜记甜品厚粮牛肉面市场街羊肉汤夹马营路牛肉汤和夏河县委招待所旁边膻味十足的炒面片和菠菜汤，看了一场演出喝了一瓶啤酒,然后怀念起无数个音乐节和LIVE BAR的沸腾夜晚，一次电影也没有看,然后毫无悬念地怀念有免费电影票的时间……

     综上所述,这是一段我比较不喜欢的时光…

     经常翻之前的照片，然后想起半年前师父强悍地踩着高跟鞋暴走了一天山路、自己通宵地坐火车到一个个陌生的地方……只是想起，不敢怀念，或许某些个时间之后，此时的我也会成为某个时间的怀念对象.

     我很努力地让自己成为一个乐观开朗积极向上的人，不过只有在给某些人打电话的时候，我抑制不住地难过和灰暗.

     二十天前，我在一个角落默默地听人唱：就算我又想起你，还能意味着什么…

     嗯.

     就算我再想起来，又能意味着什么…

     然后今晚我往LIVE相册里疯狂上传了许多照片. 也不意味着什么.

     我要安全地过冬. 而且似乎这个冬天和以往的每个冬天都不一样.

     不温暖也不热闹.

     猪头姐的宝宝要出生了,要乖乖的长大噢.

 

     这条路在最短的时间内，我走了最多次. 想念一下，并不意味着什么…

若干…

不知道怎么回事，眼睛肿了. 肿的非常厉害，因为我能够感觉到眼睑和眼袋几乎要强迫着无限接近. 然后我就这样肿着眼睛看着屏幕，不想睡着.

怎么说.

没有人要听取这样的汇报，而其实我在这许久的时间里也几乎保持着流畅且连续的健谈状态，说的话几乎瞬间就忘掉，然后再继续不停地说说说说，说到自己都厌烦.

然后我再次在换季的时候开始流鼻血，或者今晚的眼肿事件也是一个预示？ 这个秋天注定不会宁静.虽然我的秋天从来没有宁静过.

浑浑噩噩或者目标明确、稳扎稳打. 不知道，而且没有人比我更知道，事实上我也是真的真的再次陷入比较浑浑噩噩的状态.

 

 

 

以上无意义. 今天点背，自我叨叨而已.仅此而已.

不知道

    转眼一个月，没有酷暑的侵扰和烦腻的汗渍，依旧每天都要洗澡，然后早早起床，上课或者上班，不新鲜也没有差别，一样的头痛或者腰腿酸痛，就是这么回事……

    所以辛苦或是幸福，满足或是焦虑，不安还是不知足，都不知道……

 

                     

 

      这边的天很不错，总能让我想起高原上大夏河上空的湛蓝透澈。

阳光.

 

        

        

 

        酸痛着回到家，然后开始想念每一个阳光猛烈的午后…